喜歡呆在南窗下，打發自己的時光，看書或寫些片言只語，累了，泡一壺茶，抽一支煙，聽聽音樂，那一刻美妙而快樂。可有時我會捧著書走神，轉而盯著窗外某一事物，想些莫名的東西，發現自己不是原來的自己。這是書中的神諭，還是生活的觀照，我不得而知。

　　同學群那天曬出一張五年級畢業照，照片上近五十個同學，還有好幾位老師。老師和同學都認不全了，畢竟過去這么多年。我把那張黑白照片放大了看，首先找自己，找了半天找不到自己。

　　我在哪兒？哪個是我？我不會站在中間，我怕中間的人會把我擠到邊上去。我應該站在邊上，我站在邊上別人就不會再擠了。我也不會出現在顯眼的地方，顯眼的地方我心里不踏實，發慌，怕做錯事，那樣會對不起別人。我找了好一會兒，還是找不到自己，我怎么連自己都不認得了？

　　哪個是我？我問吳金勇，他說，長得最丑的是我。我不甘心，又問譚旭，譚旭記性好，他回我，長得最黑的是我。我接受他們說的事實，最丑最黑的就是我。但我還是找不到自己，因為美與丑沒有固定的標準和界限，我們慣常評判都停留在表象上。吳金勇跟我老家斜對門，譚旭在我家屋后，我們從小同學，常在一起玩，他們記得我。

　　照片上畫紅圈的是你，吳金勇告訴我。他做了記號發給我，讓我辨認。這就是我？我凝神良久，不禁搖了搖頭。我搖頭并不是因為容貌的變化，而是人間滄桑。

　　學校畢業后，我到軋花廠工作，每天苦臟累的活兒，都是我去干。盡管我恐高，但好幾米高的吊夾機油封漏油我得上去換，幾十米高的水塔我得上去維修。記得師傅叫我把焊接好的管子送到剝絨車間，我伸手到地上去抓，哪知焊縫處高溫未退，一下子把我掌心燙焦，第二天我戴著手套繼續上班干活兒。那時不覺得苦，也從不跟別人說苦。后來，我對文學產生興趣。白天上班，晚上拿起筆，寫了撕，撕了寫。夏天怕蚊子叮，穿高筒雨靴；冬天怕冷，用小棉被裹住雙腿伏案碼字，從來不問自己寫的這些東西會不會有用。當初的自己心中沒有廣袤的桃源，活得簡單，也沒想過以后會離開車間，離開熟悉的地方。

　　一路走來，總想遇見最好的自己。我們相遇過美好，相遇過歡樂，也相遇過困苦，走著走著就老了。村上春樹說：“我一直以為人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。”黑頭發已白，白臉面已黑。從十多歲到現在，似乎是一瞬間的事，這瞬間，夢想與荊棘同路，即便現實以痛吻我，我卻報之熱愛。

　　人生是一個不斷尋找的過程。小時尋找童趣，長大尋找幸福，老來尋找健康。可找著找著，原有的天真、熱情、友善漸漸被生活的無奈吞噬，外加給我們的庸俗、冷漠、虛假成了日常。無數次在尋找中掙扎，力求把原來的自己還原，可面對無常的生活，我們一次又一次選擇了放棄。放棄自己極其可怕，哪怕是懦弱、平庸的自己。

　　狹隘地說，人是為自己而活，活在自己的小圈子里。在自己的小圈子里，我討厭自己虛榮、淡漠、隱晦，自以為是。我愛獨處，不需要別人打擾，說些不相干的話，不會放大自己，不會當著別人面說好，背后說不是。我想呈現的狀態是：讀書久了，臨帖久了，寫作久了，去找某個人，說共同的話題，不至于被人煩，我也盡量“不亂于心”。在狹小而孤獨的生活空間，想說的話越來越少，埋在心間的話越來越多。有時在人群中，把真實的自己藏起來，隱忍著委屈，被世俗所困，不過是想讓自己少點傷害。

　　我們并不因找不到自己而迷惘，重要的是自身原有許多可貴的東西，以及吃苦的精神在漸漸丟失。時間消耗在無休止的應酬上，浪費在牌桌上。在燈紅酒綠的世界里戴著面具，端著酒杯，濁酒戀紅塵，坐井說天闊，這未必就是真正的生活，更不是我們追求的終極。隨著年歲增加，歷事漸多，我越來越懂得，能改變和拯救自己的是自己本身。也許我所尋找的自己既不是原來的自己，也不是現在的自己，那為何還不放下生活的煩惱、憂愁和勞累，與自己和解？

　　在歲月的長河里，浮沉隨緣，站在來時的路口回望人生，努力了，就無愧于心，哪怕觸碰到自己的疼痛，也會豁達笑對。現實中每個人對自己都有期盼，我們不妨在欣賞自己、善待自己的同時，尋找自己的本心，以更好地成就自己。